Feltöltés alatt!

A 11 parancsolat:

-Ne ölj!

-Ne lopj!

-Ne paráználkodj

.

.

.

-NE FÜRGYÉ LE!!!

-Melyik a legrégebbi állat?

-???

-A pingvin,mert az még fekete-fehér.

-Miért alien,az alien?

-???

-Mert a Földön nem él ilyen.           (ejts:élien)

Két hangya fekszik röhögve, befüvezve az úton. Arra jön az elefánt, mire megszólal az egyik hangya:
- Fogadjunk, nem bírsz ráállni erre a morzsára!
Az elefánt rááll a morzsára, a hangyák d?lnek a röhögést?l.
Mire a másik hangya szól az elefánthoz:
-Fogadjunk, nem bírod a fejedre tenni a másik morzsát.
Az elefánt a fejére teszi, mire a két hangya sikongatva, majd megfulladva a röhögést?l egyszerre megszólal:
- Mekkora szendvics, vazze!!!

Az Unicumos pulyka receptje

Hogyan készítsük el a pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a hőmérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1.\"Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!...\"
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. \"Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!...\"
17. \"Kiskút, kerekes kút...\"
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. \"Nyílára uccásik a krocsmrasumity!...\"
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni.
Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve  mos a kádban.
A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt.
Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális
elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az 
ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat.
A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma
reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem
anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...

 Pokoli fejfájás...

A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy
nagyon
ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a
gerincét,
és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az
egyedüli
mód a herék eltávolítása.

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott
elég
ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása,
mint
menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy
más
személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet.
Meglátott
egy
férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van!
Egy
új
öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb

szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. -
Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.

Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a
véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es
nyak.
Joe
ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért
igazgatta
a
tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt:
-
Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. -
Igaz!

Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy
új
alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak .. 36-os
méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó
felnyomná a
heréit a gerincéhez, és pokoli fejfájást okozna!

 Az országhatáron ünneplik az egymilliomodik autót, és a vezetőjét, aki áthajtott a határon. Oda megy hozzá az egyik rendőr, hogy átnyújtsa a 25000000 forintra utaló csekket. Megkérdezi a rendőr a sofőrtől:
-És mihez fog ezzel a pénzzel kezdeni?
-Nos, először is megszerzem a jogosítványomat.
Megszólal a felesége az anyósülésről:
-Ugyan biztos úr, ne is figyeljen rá, ha iszik mindíg hülyeséget beszél!
Erre a nagyothaló nagymama megszólal a hátsó ülésről:
-Na látjátok, most megbüntettek! PEdig mondtam, hogy ne jöjjünk lopott kocsival!

Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátnőjét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is.
Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólítja Kordát:
- Tiszteletem Drága Művész Úr! Mekkora öröm, hogy találkozhatok Önnel!
Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
- Mi lenne az barátom?
- Imponálni akarok a barátnőmnek, és azt szeretném kérni,
hogy jöjjön oda az asztalunkhoz, és kitörő örömmel mondja azt nekem, hogy:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, mi újság?"
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, mi újság?"
Mire a srác:
"Gyurikám vazze…, hányszor megmondtam, hogy húzz innen a picsába!"